Reflexión nocturna

Holaa, se que dije que escribiría más seguido pq ya no tengo que estudiar y así...

Noc pq pero escribir últimamente me esta costando, lo cual es raro tomando en cuenta todas las entradas a medias que tengo en borradores y todas las cosas de las que quiero escribir. 

Siento que simplemente no me da la cabeza. 

Ahora, mientras escribo esto, son las 2 am y no logro dormir, últimamente me siento como el ser humano más inútil del mundo por muchas cosas,desearía poder descansar en paz pero cuando lo intento sigo escuchando esa voz en mi cabeza que dice que estoy perdiendo el tiempo y que debería hacer algo productivo, lo que sea con tal de sentirme útil, esa voz sigue ahí, en todo momento poniendo nerviosa y agotada, aún así me la paso "descansando" así que toda esa ansiedad esta siendo completamente desperdiciada.

Ya que este bloqueo me esta haciendo procrastinar voy a exponer aquí toda mi lista de temas que tengo pendientes o en borradores:

- Las lagartijas

- El orgullo en el pueblo de mi novia

- Reflexión e investigación sobre las Cutie Marks de mlp

- Como lloré en una fiesta del pueblo

- El tropo de bisexual malvado

- Reflexión sobre la película pink flamingos

- La prima que me dejó de hablar

- Los únicos atractivos de EEUU son la migración y sus nativos

- ¿Qué es lo que estudio?

- Relaciones a distancia

Díganme en los comentarios que les interesa más, o que les causa más curiosidad, así sabre por donde empezar, si nadie contesta obligare a mi amiguito o a mi novia a dejar un comentario jajan't

Perdón por no usar el mismo formato de siempre, estoy escribiendo esto desde el móvil pq viaje y no me traje el portátil, lo arreglaré a penas llegue a casa y de paso escribo más :)

Buenas noches y hasta la próxima actualización... 

Necesito aprender a personalizar mi Blog

Holaaa

Estos días paso de todo y tengo muchas entradas en borrador que tengo que subir, pero igual quería escribir sobre esto.

Últimamente empecé a buscar mas blogs que leer y me encantaron todos, existen personas realmente creativas por ahí, personas creativas y que entienden html...

El punto es que yo creía que mi blog era bonito hasta que abrí mis horizontes y descubrí que en realidad esta un poco simple, hay muchas cosas que me gustaría ponerle, como un chat, gadgets divertidos o una playlist de música (ya hice la playlist, solo no tengo idea como ponerla en un gadget jajan't). 

Podría pedirle ayuda a mi amiguito que estudia informática y que por suerte puede hablarle a las mujeres, el sabe mucho muchísimo, menos por el curso de programación ese tendrá que recuperarlo, lo molestaré en algún momento para que me ayude con alguna cosa. 

En general me gustaría que el blog se sienta mas personal y mas entretenido, sobre todo pq quiero que sea un reflejo de las cosas que me interesan y me gustan ★-★

Además, noticias nuevas termine el primer año de mi grado, así que oficialmente estoy de vacaciones y asi... tengo mucho tiempo libre, demasiado de hecho, no recuerdo cuando fue la ultima vez que de verdad no tenia nada que hacer, ninguna clase, ni responsabilidad o compromiso, nada...

Ayer alguien me pregunto que hago en mis tiempos libres y lo pensé demasiado, ya que, a pesar de que soy la señora mil hobbies a medias, en realidad hace mucho tiempo que no tenia un espacio libre para hacer algo que no sea estudiar o tener vida social.

Pensándolo ahora seguro esa persona pensó que era aburrida y que no hacia nada con mi tiempo libre, todo por pensar demasiado mi respuesta, no quiero parecer aburrida, ayuda.

Así que estaré mas activa por aquí y también escribiré cosas mas pequeñas y cotidianas

Hasta la próxima actualización...

Muak

Ritmo de vida

★★★

Últimamente he pensado que debería hacer mas cosas, desde que me mudé al pueblo mi ritmo de vida es mucho mas lento, cuando vivía en la ciudad pasaba todos los días corriendo, tenía una agenda llena de actividades, sobre todo cuando estudiaba, a veces estaba tan saturada que lloraba del estrés.

En algún punto pensé en que me encantaría vivir en el campo, en un pueblo pequeño o cualquier cosa así, pensaba que todos mis problemas se resolverían y que sería ideal.

ESTABA MUY EQUIVOCADAA!!

Apenas me mude al pueblo empecé a pasarlo regular, si es muy bonito, tranquilo y puedes permitirte muchas cosas que en la ciudad están mucho mas caras, pero fuera de eso, no era lo que esperaba.

Obviamente no tenía idea de nada y bueno cosas...

En primer lugar el cambio que hice fue demasiado abrupto, pasar de una ciudad en Latam a un pueblo random de Europa, de golpe deje atrás el ajetreo, el ruido y mucha, mucha gente, esto esta bien, pero no me daba cuenta de que dejaba un lugar lleno de actividades, opciones, comodidad, cultura y diversidad a la que ya me había acostumbrado. 

Ahora paso las tardes aburrida, rogando que el único autobús del día decida no pasarse la parada cada vez que necesito salir del pueblo, Damas Autobuses te odio con todo mi ser. 

Además la demografía de este lugar, obviamente es muy poco diversa a comparación, en resumen, casi nadie de mi edad para socializar, eso si, este lugar es el paraíso de los jubilados.

Pase de 100 a 0 en un día y me afecto un montón, sobre todo las primeras semanas, incluso empecé a vestirme mas básica solo para que no se notara tanto que no pertenecía aquí, no se pq si igual es super obvio, soy color chaufa y mi pelo es tan lacio y oscuro que me delata antes de que siquiera escuchen mi acento disimulado jajaja.

Ya no necesito correr todos los días, no veo a nadie a mi alrededor haciéndolo, ni manifestaciones en las calles, ni lugares de música alternativa a las 3 de la mañana, ni calles llenas de ruido y luces, ni bares gay con drag queens excéntricas, nada, solo calma, bastante de hecho...

En fin ya casi es un año y todavía me siento fuera de lugar, tiene sentido, no tendría porque encajar, yo soy del otro lado del charco, eso me gusta mucho igual aunque signifique nunca estar completamente segura de si merezco ocupar un espacio...

Me encanta el pueblo, pero ahora estoy segura de que no me veo viviendo en un lugar así toda mi vida, resulta que al final soy una chica de ciudad ★★★

El plan es mudarme a la ciudad en cuanto termine de estudiar el grado, pero uno nunca sabe.

Besos, hasta la próxima actualización ❤

15 cosas que no envidiarías de mi

★★★★★

1. Tengo ojeras enormes que no se cubren ni con maquillaje.

2. Tengo síndrome del impostor pero a un nivel preocupante.

3. Constantemente siento que todos me odian en secreto.

4. Cuando subo de peso no me crecen ni las tetas ni el culo, solo el abdomen.

5. Hace 3 años que tengo el horario de sueño jodido.

6. 2 de mis uñas son redondas y las otras 3 son cuadradas.

7. Tengo las puntas del pelo muy maltratadas.

8. Mi pelo es aburrido muy lacio y muy negro y no puedo hacer nada divertido con el pq soy bailarina.

9. No puedo realizar actividades con tiempo, solo funciono bajo presión.

10. Soy demasiado woke para vivir tranquila, todo me molesta pero wtf con la gente?

11. Siempre he tenido el autoestima muy frágil y siempre estoy buscando atención.

12. Lloro muy fácilmente con tonterías, pero me cuesta llorar con cosas serias.

13. Poco después de mudarme deje de vestirme como me gusta para encajar y no llamar la atención.

14. Tengo fama de ser muy mala pareja pq pase toda mi adolescencia aburriéndome de la gente con a que salia.

15. Tengo muy mala ortografía. 

Eso por ahora jajaja 

Hasta la próxima actualización...

Y se fue a Africa

Cuando tenía 16 años recién cumplidos conocí a una chica muy linda en una fiesta de la escuela, se acerco a mi y me invito a bailar, nos besamos y me pidió el ig, se quedo hasta tarde y fue realmente buena, estaba muy ilusionada era exactamente mi tipo. 

Hablamos durante meses todos los días, planificamos dos citas fallidas pero de todas formas no era algo serio, recuerdo el día que dejamos de hablar, estábamos decidiendo si era mejor dormir, comer o follar... increíble conversación, de repente me pregunto si yo estaba buscando algo serio, yo le dije que no estaba segura, entonces me dijo que deberíamos dejarlo porque al finalizar el año ella iría a estudiar a algún país de África por un intercambio y que ya se estaba encariñando, que le dolería mucho dejarme, buena excusa idk. 

Dejamos de hablar durante unos meses, el chiste de "mi ligue se fue a África" fue mi punch line de todo mi 3er año... 

La mejor parte es que nos encontramos en un mall, las dos nos quedamos congeladas, finalmente se acerco, hablamos un poco y me invito a salir, ese día tuvimos una "cita" o algo así, antes de que se fuera, o tal vez no era una cita no lo se, cada una se fue por su lado y se acabo, desde entonces se poco de ella, se que termino su año en África y que regreso, porque me la encontré mas de una vez por la calle, eso si, ninguna se acerco a hablar esta vez... 

Y todo esto que? bueno simplemente me di cuenta de que yo repetí esa historia, con otra persona, esta vez la que se iba a estudiar a otro país era yo, eso si, fui mucho menos responsable con ella y es porque simplemente estaba muy agobiada, con otras cosas, aun así ya paso y se que no me extraña.

Bueno, conté todo esto para reflexionar sobre que es mejor, comer, dormir o follar, pregunta difícil...

Antes defendía que comer era lo mejor, porque era técnicamente virgen y nunca dormía mas de 4 horas seguidas, ahora creo que ella tenia razón, lo mejor es dormir... últimamente duermo demasiado, en parte porque no tengo mucho que ocupe mis días, pero si lo pienso mejor diría que es por lo mucho que me deprime todo y como dormir es mas fácil que existir pensando cosas inútiles que me deprimen mas.

¿Que prefieres tu?

Hasta la próxima actualización :)

Cumpleaños y soledad falsa

Hoy me pondré sentimental, cumplí años hace poco y es todo un tema...

En primer lugar mi cumpleaños, el primero que paso lejos de la ciudad donde crecí e hice toda mi vida hasta el año pasado, este año mi cumple pasó especialmente desapercibido, no tanto para otras personas, sino para mi, a penas me di cuenta el mismo día que ya era un año mayor, no planifique nada con tiempo, no organice una fiesta ni nada grande, porque no pensé en el día hasta que llego. 

Mi madre me llamó en la madrugada y me dijo que debería almorzar con mi abuela y mi novia en la ciudad y así lo hice, después hicimos algunas compras y me quede con mi novia mientras mi abuela regresaba al pueblo, pase todo el día con ella y por la noche nos juntamos con las amigas de mi clase por tapas, compramos helados en un chino y fuimos a cantar canciones empalagosas en un descampado, la verdad me divertí mucho, no me quejo solo que todo el tiempo tuve una sensación rara en el pecho, no se como explicarla.

Creo que me gustaría darle más importancia a mi cumpleaños a partir de ahora, ya hace algunos años que no se sienten igual, tal vez es esa sensación de dejar de ser una adolescente poco a poco, o que siempre, sin falta, lloro muchísimo y este año no fue la excepción en ese aspecto.

Creo que todavía no superó mi cumpleaños del año pasado, dios que la pase bastante regular. Justo por esas fechas estaba pasando por uno de los peores momentos de mi vida si hablamos de lo emocional, estaba destrozada por completo pasaron muchas cosas que me arruinaron la fecha y casi que todo el año, ese día lo recuerdo muy bien, fue uno de esos días aburridos de ir al banco y hacer tramites, aunque llevaba mucho tiempo haciendo una super fiesta para el fin de semana más cercano y festejar como lo había soñado, por los mismos problemas  terminé invitando a muy poca gente de la cual vino aún menos, llore muchísimo por más de una cosa, que desperdicio lo tenía todo para pasarla bien menos a mi misma.

Tengo una tía que si sabe lo que es festejar un cumple, que no es realmente mi tía, es una de las mejores amigas de mi madre pero para mi cuenta igual. Ella siempre dice que no hay fecha más importante que el cumpleaños de uno mismo, porque ¿que puede ser más importante que el día que naciste? Si tu cumpleaños no es importante entonces ¿que si lo es? 

Y bueno creo que tiene razón. Es una persona excelente, quisiera escribirle o llamarle pronto...

Creo que mi problema es más simple de lo que parece, la mayor parte del tiempo me siento sola, muy sola, todo el tiempo todos los días, no importa si estoy con gente o no, y es solo mi culpa, porque no es que este realmente sola, solo es esa sensación rara en el pecho... Como si todos fueran a desaparecer mañana y jamás acordarse de quien era yo.

Hasta la próxima actualización... 

Vómito verbal

Me di cuenta de que me cuesta mucho escribir pq siempre espero tener un pensamiento lo suficientemente largo para hacer al menos un párrafo consistente, pero la verdad no es necesario, puedo escribir lo que yo quiera aquí, incluso si tiene la profundidad de un charco, por ejemplo siempre pienso muchas cosas cuando voy en autobús.

Un problema simple que tengo son las náuseas, casi todo el tiempo tengo náuseas. 

Sobre todo por las mañanas cuando tengo que hacer una hora de viaje para estudiar, me mareo con facilidad en el autobús, pero la peor parte es cuando eso empeora y termino vomitando, si tuviera una moneda por cada vez que vomite en el autobús tendría dos, que no es mucho pero es curioso que pasara más de una vez... 

Mi amiguito que se sienta conmigo todos los días es muy bueno pq gracias a él nunca fue un desastre, incluso se acostumbro a llevar bolsas de emergencia en la mochila, todavía no se si es pq es muy bueno y se preocupa o pq le da mucho asco. 

Anyways no debería estar escribiendo esto en el autobús, ya empiezo a sentirme enferma.

Hasta la próxima actualización... 

Necesito enfocarme

★Ultimamente me siento fatal, sé que ya no tengo motivación alguna para nada, la convivencia en mi casa es difícil, siento que la gente no me soporta, a pesar de que digan lo contrario, siempre termino llorando por tonterías y al final me siento aún peor porque siento que solo estoy jugando a ser la víctima, mi cerebro me dice que si no me atropella un tren mañana no tengo derecho a quejarme. 

De cualquier forma, no tengo tiempo para eso, se siente como un retroceso enorme volver a lamentarme por cosas que no puedo controlar, quiero decir, ya no tengo 15 años, aunque, me encantaría poder hablar con mi psicóloga de entonces, me encantaría contarle como cambiaron tantas cosas en vida. Toda la gente que se fue y llego, como me di cuenta de que en realidad no tengo nada que sea mío, mis recaídas y como vivo pensando que cada día es en vano, como siento que realmente no sé qué estoy haciendo porque nunca pensé llegar tan lejos ¿cómo tendré dirección? si yo había decidido hace mucho tiempo que mi vida no duraría tanto como para tomar decisiones importantes, pero ya es tarde para eso.

Parte de lo que me pasa es porque nunca viví realmente para mí, siempre intenté complacer a otras personas con sus deseos y sus necesidades sobre mí, siempre contando algo que les gusté escuchar, sobre todo con mi madre, que por esta misma dinámica termino construyendo unas expectativas demasiado irreales para mí y desde hace muchos años que me siento agobiada por no poder seguirle el ritmo, porque cuando era pequeña era fácil, ser  una niña buena, inteligente, callada y obediente, una niña que podia presumir y que todos los días le daba material para jactarse de hacer un increíble trabajo maternando. 

El problema llego después, porque poco a poco dejo de ser suficiente, poco a poco recibía cada vez más exigencias que halagos, ya no era recompensada por ser sobresaliente, porque ahora era lo mínimo que se podia esperar de mí, en cambio, me quede atascada, ya no podia subir más, en conclusion, era un fracaso total y no lograría nada en mi vida.

Ese es el gran inconveniente con intentar dar lo mejor de ti para otra persona, que te desgastas de forma desechable, además de que terminas construyendo todo tu valor como persona alrededor de alguien más, eso solo te deja con una autoestima frágil.

Y bueno, creo que lo que más me jode de todo esto es que no tengo ni idea de qué hacer con mi vida, no tengo ni idea de que es lo que quiero hacer, no estoy segura de nada y lo más importante, creo que estoy super atrasada, desearía sentir, aunque sea por un momento, que estoy haciendo algo bien.

Hasta la próxima actualización...

¿Dónde está el límite?

Estos días estuve teniendo muchos sueños extraños, sobre todo relacionados con mi infancia, por lo mismo, siento que repentinamente desbloqueé varios recuerdos, entre ellos me quedé con uno....

Era muy pequeña, lo suficiente como para confundir ayer con mañana, estaba con mi madre comprando cosas por el centro de la ciudad en la que vivía en ese momento, nos detuvimos un momento frente a una galería grande, había un señor sentado en el marco de la entrada, era muy mayor y se notaba que vivía en la calle, estaba pidiendo limosna. 

Cuando pasamos al lado suyo para entrar al lugar, él golpeó la pierna de mi madre dos veces para pedirle dinero. Casi de inmediato ella reaccionó enojada, le dijo que no tenía por qué tocarla, ella estaba muy molesta, después de decirle un par de cosas, siguió caminando. Mientras entrábamos al establecimiento, escuché como el susurro un insulto.

Recuerdo ese momento con mucha lucidez, entonces no le dije ni pregunté nada a mi madre, pero realmente pensé mucho en lo que pasó, sobre todo porque no lo terminaba de entender. No entendía por qué mi madre estaba tan molesta, no entendía por qué él nos había insultado, bueno no entendía nada, al menos hasta ahora que lo recordé y logro verlo con ojos más adultos.

De pequeña no lo pude ver, el hombre incluso me dio lástima. Pensaba que mi madre había exagerado o algo así, pero ahora me doy cuenta de que ella solo se estaba defendiendo, en ese momento ella era joven y tenía a una niña muy pequeña de la mano. 

No estoy segura de cómo reaccionaría yo si de repente un hombre que no conozco me tocara así en la calle. No, de hecho, sí sé, porque ya pasó más de una vez, me quedaría congelada solo del susto y no tendría tanta seguridad para defenderme.

Ahora, más de 10 años después, recién logro conectar los puntos, talvez ella solo intentaba enseñarme a través del ejemplo. Tenía toda la razón, ningún desconocido debería tocarte así en la calle, deberías hablar, defenderte, incluso si parece no ser intencional, hablar apenas te sientes incómoda es lo correcto, porque si no, ¿dónde está el límite?

Probablemente también me costó entenderlo porque hasta entonces no tenía noción alguna de nada, ni consentimiento, acoso callejero, tocamientos indebidos, realmente no podia imaginarme siquiera que hubiese gente mala por ahí, eso me dio mucho en que pensar.

Siento que generalmente tenemos una idea muy herrada de lo que es el acoso callejero, pensamos que tiene que ser ruidoso, agresivo, evidente para ser considerado incorrecto, como si todo lo que está por debajo de una nalgada no contara, pero eso es absurdo.

Creo que se puede ver de muchas formas y puede venir de cualquiera en cualquier momento, un pequeño roce, que parece casualidad puede arruinarte todo el día, por eso cuando te pasa algo lo minimizas, "no pasa nada seguro fue un accidente", te dices a ti misma, pero dentro de ti sabes que fue a propósito.

Al final del día, se trata de control, de intimidarte lo suficiente para que te quedes callada y por eso creo que algo tan simple como lo que hizo mi madre ese día, es importante.

Tal vez el límite siempre estuvo ahi, solo que de niña no podia verlo, es una pena que esto siga siendo tema de conversación...

Hasta la próxima actualización...

Las típicas miradas de ¡vete de mí país!

Soy una persona que nunca vivió en su patria y a consecuencia, siempre recibí cierto tipo de amargura por parte de las personas que me rodeaban, también porque Perú y su gente estamos típicamente mal vistos por los tontos.

Dentro y fuera de latam, nunca me sorprendió un comentario xenofóbico o una mirada de desprecio, sin embargo, me di cuenta de que, con el tiempo se hizo algo tan común para mí que ya ni siquiera protestaba por ello, solo me alegraba cuando alguien se comportaba como ser humano conmigo.

De todas formas, no gano nada reclamando, a veces es tan sutil que ni siquiera lo notan, me decía a mí misma, que triste...

Cada vez que pasaba algo, pensaba, la próxima si diré algo, no puedo dejar que me traten así, pero casi nunca lograba reaccionar, siempre me quedaba callada por el impacto de la situación o terminaba riendo incómodamente para evitar problemas, porque es solo una broma, esta persona realmente no piensa así ¿verdad? 

Fueron pocas las veces que logré reclamar y siempre terminaban mal, quedaba como una problemática, una persona aburrida y que no puede tomar ni una broma, a veces solo empeoraba la situación, dejaba de ser un odio al extranjero y se convertía en un odio personal, que dramática es la gente. 

Al menos antes no era tan evidente que era extranjera, pero, recién llegada al "primer mundo" se convirtió en algo obvio y el sentimiento de regresar a casa se hizo muy presente. 

Esa sensación de no pertenecer y de no encajar en un lugar completamente diferente a mí, me deprimía muchísimo, tanto que no tenía ganas ni siquiera de levantarme.

Sabía que los demás lo notaban, las miradas descaradas que me dirigía la gente, reclamando mi existencia, como si yo les quitara el pan de la boca, cuando ellos tienen un banquete entero desde que nacieron.

Utilizando la excusa de "lo nuestro" diferenciando un ellos y un nosotros, culpando a los otros de todo y justificándose todo el tiempo por las estupideces que decían, como si tratar mal a las personas se pudiera justificar. 

Una y otra vez, que dolor de cabeza es esta gente, no, el estado no me mantiene, ¿de dónde sacaste eso facha? 

  

Lo bueno es que con el tiempo eso cambio, sigo sin pertenecer aquí, porque, claro soy del otro lado del charco, pero no todos son iguales, hay personas cálidas que hacen bien, la gente cura, al menos ya no tengo ganas de huir, porque creo que vale la pena construir nuevos lazos...

Todavía me pasan cosas cuestionables, personas de mrd y más pero bueno de eso hay en todas partes.

Hasta la próxima actualización muak.

Quiero ser una persona apolítica...

De vez en cuando hago una reflexión mental y llego a la misma conclusión: la razón por la que vivo constantemente estresada es que no soy una persona apolítica y eso me jode la vida cada vez más.

Me encantaría simplemente ir por ahí, tranquila, viéndolo todo superficialmente, pero el bachillerato en socio economía me lo prohíbe desde que tengo 15. Cada vez que pasa algo, literalmente cualquier cosa, mi cerebro no puede evitar relacionarlo con algo social, incluso si no es algo tan evidente, para mí lo es.

No importa si es un programa silly o si es la naranja molesta actuando como si ser el presidente de EEUU fuera una partida de monopolio, el punto es que de vez en cuando tanta información me satura y necesito hacer una pausa, una desintoxicación para evitar tanto estrés, entonces me desconecto durante días y dejo de funcionar.    

Aunque claro, de vez en cuando puedo relajarme sobre analizando cosas solo por diversión, quiero decir, ¿alguna vez viste un programa infantil pensando en qué clase de propaganda estaban intentando inculcar en los niños? pues yo sí y es lo más entretenido que puedo hacer por las noches entre semana. 

Entonces después de pasar toda una madrugada aprendiendo sobre la magia de la amistad, me miro al espejo y observo en lo que me convertí, una persona que genuinamente puede explicarte el sistema económico y político de Equiestria en My Little Pony y te lo contara sin que se lo preguntes solo por diversión, parte de la culpa la tiene mi novia por vivir tan lejos, dios como la extraño...

Necesito respirar, ¿cómo me convertí en esa persona insoportable que ve caricaturas y piensa en ideología? verdad, pensé demasiado y ahora se cosas inútiles, si un día me encuentras aburrida tu condena será saber esas cosas inútiles también. 

Bueno... al final tengo que aceptar una realidad, nunca dejare de ser tan política, eso está bien, además debo aprender a regularme mejor o mi estrés crecerá y terminare siendo una viejita muy espesa.

Al final lo importante de la política es el cómo integras tus ideales con tus valores de forma responsable y que lo tomes como lo que es, algo que, aunque tu no lo creas nos afecta a todos siempre...

Hasta la próxima actualización muak♡

Cuestiónate tus principios ya

Siempre he sido una persona de opiniones claras, no me considero tan influenciable y mi única excusa detrás de esa afirmación es que según yo tengo principios muy firmes y la verdad considero que todos deberían de tenerlos igual, aunque sea una noción del tema. Para empezar ¿qué son los principios?

Creo que podría comparar los principios de una persona con los cimientos de un edificio, básicamente son esas ideas fundamentales en las que realmente crees, son básicos para ti y deberían de ser firmes. 

Se supone que estos deberían estar determinados por tus experiencias de vida, por el lugar en el que naciste y en el que vives, por las dificultades que pasaste o los privilegios que tuviste, por tu educación, entorno o incluso por cuestiones más profundas como la reflexión o la introspección, todo esto construye poco a poco tus principios incluso sin que te des cuenta. 

Algo que creo que es importante mencionar cuando hablamos de principios, es que, no son selectivos, en cambio, deberían de mantenerse incluso si incomodan, incluso si no te benefician en una situación particular.

Por ejemplo, uno de mis principios es que, para mí, la protesta es un derecho de los ciudadanos y no debería de penalizarse de ninguna forma, esto porque creo que es la vía más rápida, viable y efectiva que tiene un pueblo para defender sus derechos, intereses y luchar contra injusticias, creo firmemente que no le puedes prohibir la protesta a nadie bajo ninguna circunstancia, no importa si la causa de la protesta no me beneficia, si estoy en contra de la protesta, si las manifestaciones son un inconveniente para mí en algún momento, es uno de mis principios y es firme, el derecho a la protesta no se toca. 

Aun así, no me refiero a que no deberías de cuestionar tus principios jamás o a que estos se queden estáticos con los años, siempre es bueno cuestionarse a uno mismo y constantemente uno debería de pensar ¿esto que creo y defiendo sigue estando vigente en mi cabeza?, ¿sigo estando seguro de esto? porque lo quieras o no, con el tiempo cambias, cambian tus ideas, tus ideales y tu realidad, además de que lo regular es que uno madure con el tiempo.

Al final, importante es encontrar ese punto en el que tienes ideas claras en las que crees y defiendes con seguridad y fundamentos, al mismo tiempo que te cuestionas las mismas en busca de mejorar y de ser autentico.

Es común que las personas muchas veces no tengan claros sus principios, que no lo hayan pensado antes o que no sean capaces de trazar esas líneas de límites imaginarios, es normal, por eso propongo como ejercicio ponerlo en papel, escribir una lista de algunas de esas cosas que para ti son básicas y fundamentales, pensar muy bien cada una de ellas y cuestionarte ¿de dónde salieron?, ¿quién te las enseñó? y entonces te darás cuenta de una o dos cosas sobre ti mismo además de tenerlo más claro, al menos un poco.

Hasta la próxima actualización...

Muak  

Estudia MRD

¿Qué clase de estudiante eres?

       🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪

Personalmente lo tengo bastante claro, estoy en un punto favorable en el que tengo la facilidad de comprender las cosas fácilmente, aun así, la pequeña yo de la primaria decidió que me tenía que esforzar, aunque sea un poco y bueno aquí estamos debajo del 10 pero nunca del 7.

Hace poco decidí hacer esta pequeña motivación visual, ahora es mi fondo de escritorio :) 

Esto y una bolsa de hojas de coca es todo lo que necesito, bastante útil si me lo preguntan.

 

 

🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪🙪

 ¿Qué te motiva a estudiar?

Ser de eso que no estudian y tienen mucha suerte también es válido, envidio, pero solo un poquito sigue así corazón, que nadie encienda tu brillo, de todas formas, lo más importante de estudiar, a cualquier edad, lo que sea, es que te interese hacerlo.

Hasta la próxima actualización bbs...

Muak Sh.

¿Realmente era necesario empezar a escribir?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ha pasado un tiempo desde la última vez que decidí sincerarme tanto en un lugar tan público como lo es la red en general, a pesar de que siempre quise ser parte de esas personas que creaban para expresar sus opiniones y pensamientos, sin importar que tan tibios o radicales sean, sin embargo, hoy me dio uno de esos impulsos de productividad, esos que te empujan a levantarte e intentarlo todo en una noche y que, si no se aprovechan, amenazan con dejar todo a medias. 

Da igual supongo, Siempre me gusto escribir para mí, en pequeños diarios o libretas, pero siempre con la emoción de que este al alcance de otras personas, probablemente bastante de lo que escriba aquí serán ideas desglosadas de mis diarios y manuscritos, pensamientos, ideas, desahogos de vez en cuando. Por eso no quiero dejar esto, no quiero que sea otro pasatiempo que empecé a escondidas y deje a medias sin pena ni gloria, quiero que sea algo rutinario, aunque me cueste mucho ser constante, aunque nadie lo note y sea algo solo mío.

De todas formas, estoy segura de que no es solo cosa mía ¿cuántas veces empezaste algo que te emocionaba muchísimo y lo dejaste olvidado al final? a pesar de no conocerte, se la respuesta a esa pregunta y me consuela bastante, al menos lo suficiente para empezar a escribir.

No es la primera vez que escribo, mi huella digital no me deja mentir, hace algunos años decidí hacer lo mismo que estoy haciendo ahora, escribir en línea, sin embargo, fue un intento perezoso y tan pretencioso como te lo puedas imaginar. 

     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

Aun así, no puedo culpar a mi yo adolescente, tenía muchas ideas y muy poco tiempo, además de una depresión diagnosticada y aburrida, al menos le agradezco dejarme un poco de material para la comparación, escribiendo esto decidí revisar lo que la antigua yo escribió por ahí y me di cuenta de que no era tan espesa como yo la recordaba en cambio me pareció bastante honesta y me llego a desbloquear algunos recuerdos que mi mente había decidido enterrar, me pregunto si me pasara lo mismo con este blog en un futuro...

Hasta la próxima actualización :) 

Empieza lo que sea que quieras empezar, pero hazlo ya!