Necesito enfocarme

★Ultimamente me siento fatal, sé que ya no tengo motivación alguna para nada, la convivencia en mi casa es difícil, siento que la gente no me soporta, a pesar de que digan lo contrario, siempre termino llorando por tonterías y al final me siento aún peor porque siento que solo estoy jugando a ser la víctima, mi cerebro me dice que si no me atropella un tren mañana no tengo derecho a quejarme. 

De cualquier forma, no tengo tiempo para eso, se siente como un retroceso enorme volver a lamentarme por cosas que no puedo controlar, quiero decir, ya no tengo 15 años, aunque, me encantaría poder hablar con mi psicóloga de entonces, me encantaría contarle como cambiaron tantas cosas en vida. Toda la gente que se fue y llego, como me di cuenta de que en realidad no tengo nada que sea mío, mis recaídas y como vivo pensando que cada día es en vano, como siento que realmente no sé qué estoy haciendo porque nunca pensé llegar tan lejos ¿cómo tendré dirección? si yo había decidido hace mucho tiempo que mi vida no duraría tanto como para tomar decisiones importantes, pero ya es tarde para eso.

Parte de lo que me pasa es porque nunca viví realmente para mí, siempre intenté complacer a otras personas con sus deseos y sus necesidades sobre mí, siempre contando algo que les gusté escuchar, sobre todo con mi madre, que por esta misma dinámica termino construyendo unas expectativas demasiado irreales para mí y desde hace muchos años que me siento agobiada por no poder seguirle el ritmo, porque cuando era pequeña era fácil, ser  una niña buena, inteligente, callada y obediente, una niña que podia presumir y que todos los días le daba material para jactarse de hacer un increíble trabajo maternando. 

El problema llego después, porque poco a poco dejo de ser suficiente, poco a poco recibía cada vez más exigencias que halagos, ya no era recompensada por ser sobresaliente, porque ahora era lo mínimo que se podia esperar de mí, en cambio, me quede atascada, ya no podia subir más, en conclusion, era un fracaso total y no lograría nada en mi vida.

Ese es el gran inconveniente con intentar dar lo mejor de ti para otra persona, que te desgastas de forma desechable, además de que terminas construyendo todo tu valor como persona alrededor de alguien más, eso solo te deja con una autoestima frágil.

Y bueno, creo que lo que más me jode de todo esto es que no tengo ni idea de qué hacer con mi vida, no tengo ni idea de que es lo que quiero hacer, no estoy segura de nada y lo más importante, creo que estoy super atrasada, desearía sentir, aunque sea por un momento, que estoy haciendo algo bien.

Hasta la próxima actualización...