Cumpleaños y soledad falsa

Hoy me pondré sentimental, cumplí años hace poco y es todo un tema...

En primer lugar mi cumpleaños, el primero que paso lejos de la ciudad donde crecí e hice toda mi vida hasta el año pasado, este año mi cumple pasó especialmente desapercibido, no tanto para otras personas, sino para mi, a penas me di cuenta el mismo día que ya era un año mayor, no planifique nada con tiempo, no organice una fiesta ni nada grande, porque no pensé en el día hasta que llego. 

Mi madre me llamó en la madrugada y me dijo que debería almorzar con mi abuela y mi novia en la ciudad y así lo hice, después hicimos algunas compras y me quede con mi novia mientras mi abuela regresaba al pueblo, pase todo el día con ella y por la noche nos juntamos con las amigas de mi clase por tapas, compramos helados en un chino y fuimos a cantar canciones empalagosas en un descampado, la verdad me divertí mucho, no me quejo solo que todo el tiempo tuve una sensación rara en el pecho, no se como explicarla.

Creo que me gustaría darle más importancia a mi cumpleaños a partir de ahora, ya hace algunos años que no se sienten igual, tal vez es esa sensación de dejar de ser una adolescente poco a poco, o que siempre, sin falta, lloro muchísimo y este año no fue la excepción en ese aspecto.

Creo que todavía no superó mi cumpleaños del año pasado, dios que la pase bastante regular. Justo por esas fechas estaba pasando por uno de los peores momentos de mi vida si hablamos de lo emocional, estaba destrozada por completo pasaron muchas cosas que me arruinaron la fecha y casi que todo el año, ese día lo recuerdo muy bien, fue uno de esos días aburridos de ir al banco y hacer tramites, aunque llevaba mucho tiempo haciendo una super fiesta para el fin de semana más cercano y festejar como lo había soñado, por los mismos problemas  terminé invitando a muy poca gente de la cual vino aún menos, llore muchísimo por más de una cosa, que desperdicio lo tenía todo para pasarla bien menos a mi misma.

Tengo una tía que si sabe lo que es festejar un cumple, que no es realmente mi tía, es una de las mejores amigas de mi madre pero para mi cuenta igual. Ella siempre dice que no hay fecha más importante que el cumpleaños de uno mismo, porque ¿que puede ser más importante que el día que naciste? Si tu cumpleaños no es importante entonces ¿que si lo es? 

Y bueno creo que tiene razón. Es una persona excelente, quisiera escribirle o llamarle pronto...

Creo que mi problema es más simple de lo que parece, la mayor parte del tiempo me siento sola, muy sola, todo el tiempo todos los días, no importa si estoy con gente o no, y es solo mi culpa, porque no es que este realmente sola, solo es esa sensación rara en el pecho... Como si todos fueran a desaparecer mañana y jamás acordarse de quien era yo.

Hasta la próxima actualización... 

Vómito verbal

Me di cuenta de que me cuesta mucho escribir pq siempre espero tener un pensamiento lo suficientemente largo para hacer al menos un párrafo consistente, pero la verdad no es necesario, puedo escribir lo que yo quiera aquí, incluso si tiene la profundidad de un charco, por ejemplo siempre pienso muchas cosas cuando voy en autobús.

Un problema simple que tengo son las náuseas, casi todo el tiempo tengo náuseas. 

Sobre todo por las mañanas cuando tengo que hacer una hora de viaje para estudiar, me mareo con facilidad en el autobús, pero la peor parte es cuando eso empeora y termino vomitando, si tuviera una moneda por cada vez que vomite en el autobús tendría dos, que no es mucho pero es curioso que pasara más de una vez... 

Mi amiguito que se sienta conmigo todos los días es muy bueno pq gracias a él nunca fue un desastre, incluso se acostumbro a llevar bolsas de emergencia en la mochila, todavía no se si es pq es muy bueno y se preocupa o pq le da mucho asco. 

Anyways no debería estar escribiendo esto en el autobús, ya empiezo a sentirme enferma.

Hasta la próxima actualización... 

Necesito enfocarme

★Ultimamente me siento fatal, sé que ya no tengo motivación alguna para nada, la convivencia en mi casa es difícil, siento que la gente no me soporta, a pesar de que digan lo contrario, siempre termino llorando por tonterías y al final me siento aún peor porque siento que solo estoy jugando a ser la víctima, mi cerebro me dice que si no me atropella un tren mañana no tengo derecho a quejarme. 

De cualquier forma, no tengo tiempo para eso, se siente como un retroceso enorme volver a lamentarme por cosas que no puedo controlar, quiero decir, ya no tengo 15 años, aunque, me encantaría poder hablar con mi psicóloga de entonces, me encantaría contarle como cambiaron tantas cosas en vida. Toda la gente que se fue y llego, como me di cuenta de que en realidad no tengo nada que sea mío, mis recaídas y como vivo pensando que cada día es en vano, como siento que realmente no sé qué estoy haciendo porque nunca pensé llegar tan lejos ¿cómo tendré dirección? si yo había decidido hace mucho tiempo que mi vida no duraría tanto como para tomar decisiones importantes, pero ya es tarde para eso.

Parte de lo que me pasa es porque nunca viví realmente para mí, siempre intenté complacer a otras personas con sus deseos y sus necesidades sobre mí, siempre contando algo que les gusté escuchar, sobre todo con mi madre, que por esta misma dinámica termino construyendo unas expectativas demasiado irreales para mí y desde hace muchos años que me siento agobiada por no poder seguirle el ritmo, porque cuando era pequeña era fácil, ser  una niña buena, inteligente, callada y obediente, una niña que podia presumir y que todos los días le daba material para jactarse de hacer un increíble trabajo maternando. 

El problema llego después, porque poco a poco dejo de ser suficiente, poco a poco recibía cada vez más exigencias que halagos, ya no era recompensada por ser sobresaliente, porque ahora era lo mínimo que se podia esperar de mí, en cambio, me quede atascada, ya no podia subir más, en conclusion, era un fracaso total y no lograría nada en mi vida.

Ese es el gran inconveniente con intentar dar lo mejor de ti para otra persona, que te desgastas de forma desechable, además de que terminas construyendo todo tu valor como persona alrededor de alguien más, eso solo te deja con una autoestima frágil.

Y bueno, creo que lo que más me jode de todo esto es que no tengo ni idea de qué hacer con mi vida, no tengo ni idea de que es lo que quiero hacer, no estoy segura de nada y lo más importante, creo que estoy super atrasada, desearía sentir, aunque sea por un momento, que estoy haciendo algo bien.

Hasta la próxima actualización...